obsesi putih

oke.. handbody pemutih yang gw beli dari temen gw seharga 50.000 itu ternyata bikin gw punya kesimpulan yang mengecewakan : udah item ya item aje!
huftt... obsesi untuk jadi putih. sebenernya bukan jadi putih. cuma setidaknya lebih cerah dari yang sekarang. setidaknya menyamai kulit tubuh gw bagian dalem. 65rb udah gw siapin beli sabun perawatan muka. tapiii... alhasil gw terbujuk rayuan yang beli sepaket seharga 200rb dengan dp 100rb. yaa duit gw amblaslah. untung sisa bulan ini tinggal 2 hari lagi. dan gw juga bakal mudik. kalo cowo gw jaadi balik ataupun dalam keadaan sehat. gw ga mungkin ninggalin dia dalam keadaan sakit begitu. nanti dia ga ada yang ngurus gimana. hehe..
yeahh.. gw emang sayang banget sama dia. walaupun.. hmm.. hihi.. stop! kerjakan tugas!
byebye

entah lagi apa yang terus menggeluti pikiran ini. hanya fana-fana belaka. potongan-potongan cerita kosong. dan kertas-kertas hitam pekat.

ahhh... aku.. semua... memang bukan yang sempurna... aku terjebak ditengah2 dari beberapa persimpangan jalan. aku hanya mencoba menjadi yang baik. tapi seringkali keadaan yang menyudutkan menjadikanku si kambing yang hitam. beberapa hal, beberapa lingkungan, membuat aku begitu. sengaja ataupun tidak sengaja mereka. tapi sadarkah mereka bahwa telah merugikan seorang manusia yang tidak mengerti apa-apa?

pertanyaan memilih itu terlontar lagi pada orang kedua setelah aku. dan itu menyakitkan buatku. trauma,, disaat aku sungguh tak mengerti apapun. disaat aku masih sebesar jagung dengan memegang bonekaku yang sedang aku ajak main mereka bertanya, "mau ikut ini atau itu??" disaat kepolosanku masih belum ternoda dan aku harus menghadapi keegoisan masing2 pihak dengan penekananya.

tanpa mereka sadari bahwa mereka sudah memperlakukan aku seperti ini dari saat belum waktunya mentalku menghadapi itu....

lagi..lagi..lagi..

lagi..lagi..dan lagi.. ketika saya mencoba untuk menjaga amanah satu pihak untuk tidak sampai ke pihak yang lain. tapi ternyata pihak tersebut justru mengatakan langsung pada yang satunya, dan pihak yang tidak diberitahukan itu otomatis marah dan kecewa sama saya. dan akhirnya masalah lagi saya hadapi. huftt....

apa saya yang salah menyerap ilmu mata kuliah psikologi konseling di kampus saya atau memang saya benar2 bodoh tidak bisa membedakan pengaplikasian ini digunakan dalam lingkup selain yang namanya keluarga. keluarga? yaa keluarga yang terbagi dua.

Tuhan, sejauh ini banyak yang sudah mulai saya jaga dari satu pihak. bukan dengan alasan tidak percaya atau bermaksud membohongi. tapi saya hanya tidak ingin terus merepotkan dan ingin mencoba belajar mandiri dengan pengertian yang banyak orang. tapi kenapa malah seberat ini untuk menjalani semua ini Tuhan, apa tindakan yang saya pilih akhir2 ini salah?

jujur semua ini membuat saya sangat tertekan Tuhan. saya tidak tau harus mengadu pada siapa.

duduk termenung menatap layar laptopku yang menunggu untuk aku isi dengan tulisan. tulisan berisikan kisah-kisah yang entah mengandung sebuah makna. kisah yang mengalir terus dengan tenang tetapi membawa ombak sesekali. aneh memang. tapi itulah yang terjadi. terkadang badai menghantam dan aku harus mencari kerikil batu untuk sekedar berpegangan. memegang dengan erat sambil mencari pegangan yang lebih kuat lagi. menunggu arus reda untukku kembali menyusuri perjalanan ini.

masih bertanya dengan semua yang terjadi. masih mencari makna dibalik makna yang tersirat. kedua kaki yang terus melangkah dengan membawa baja diseretnya. bisa bayangkan betapa sulitnya hanya sekedar mengangkat sebelah untuk berpindah kedepan, depan, dan depannya lagi. sambil berharap melihat setitik sinar diujung sana yang masih tak terlihat jelas dengan mata hanya dengan imajinasi. masih entah dimana ini dan akan kemana ini. akan seperti apa bagaimana ini.

meluapkan seluruh kesah kepada kata-kata yang aku susun bukan dengan aturan EYD. mencoba menata dan melihat dengan jelas akar dari pohon yang tinggi dan besar ini. yang terus tumbuh tumbuh tumbuh dan tumbuh lagi.

hati saya masih gundah Tuhan.. hati saya masih terasa sangat jauh dari-Mu.. rasanya sulit sekali untuk kembali mendekatkan diri pada-Mu Ya Rabb,, aku bersimpuh dan menangisi semua yang terjadi. masih kebingungan dengan yang saya alami. tapi apa daya.. saya sungguh tak berani melangkah kemanapun. tuntunlah lagi saya Tuhan... untuk berdiri lagi dan berjalan dengan kedua kaki sendiri tanpa mudah jatuh lagi. harapan saya kini hanya untuk mereka. dan karena mereka saya kini harus bertahan..

just say it....

banyak hal yang terjadi dalam hidup ini, hal yang tidak pernah disangka sebelumnya. hal yang selalu ditakutkan ataupun berusaha dihindari. tapi pada kenyataannya, itu lebih berat dan jauh lebih sulit.

banyak sekali cobaan yang datang disaat proses penyelesaian cobaan yang lain. tanpa tau kapan semua brakhir dan akan berakhir bahagia atau menyakitkan. hanya meyakini bahwa setiap manusia memiliki porsiny masing-masing. memiliki jalan hidup yang berbeda. dan takdir yang sebenarnya sudah kita pesan saat dulu sebelum kita lahir. entah kapan dan dimana. tapi yakin itu. hal menjadi pertanyaan ialah.. apakah memang ini takdir? apakah memang dulu memesan atau meminta jalan yang seperti ini? entahlah.. hanya bisa menjalani tanpa tau harus berbuat apa. pikiran masih akan slalu bertanya-tanya, jantung slalu berdetak lebih kencang dari normal, dan nafas masih akan terasa berat. sampe sesuatu itu datang...

Tuhan.. jika ini memang kehendak-Mu, berilah saya kekuatan untuk dapat bertahan dari semua yang terjadi.. Tuhan,, berilah dan tunjukkanlah jalan yang sebenar-benarnya Engkau siapkan untuku... amin.....




nanata...
bandung, 10 0ktober 2010

cerita lama tentang dua kubu itu

Bandung, 16 agustus 2010

Kembali dengan cerita lama. Situasi dimana saya harus berada di posisi yang sungguh membuat saya sakit. Saya merasa terhimpit dengan situasi yang tidak secara langsung menyudutkan saya jika saya bergerak. Saya hanya bisa kembali diam dengan menunggu hasil akhirnya. Suka tidak suka, terima tidak terima akhirnya nanti tidak akan bisa saya rubah.

Ada dua kubu dalam kehidupan saya. Kubu yang keduanya berarti sekali bagi saya. Kubu yang sering sekali bertentangan padahal keadaan mereka sama tapi tidak mau saling mengalah atau mengerti. Kubu yang tidak akan pernah menang salah satunya ataupun saya pilih salah satunya. Saya terus berusaha dan mencoba untuk tetap berada di tengah dengan ruang sempit yang menyesakkan. Tapi itu membuat saya sedikit lebih tenang daripada saya harus memenangkan salah satu kubu diantara keduanya.

Saya rela jika saya terus terhimpit disudut itu daripada salah satu kubu itu merasa menang dan kubu satunya merasa tersingkir. Karena sampai kapanpun dan bagaimanapun keduanya sama pentingnya dan sama berartinya bagi saya.

Saat ini memang tidak terlalu tampak persikutan antar keduanya. Tapi situasi ini jika terus begini saya sudah bayangkan apa yang akan terjadi nanti yang akhirnya pasti saya semakin terhimpit lagi. Situasi seperti ini memang bukan baru sekali ini. Namun, setiap kali terjadi perasaan terpojok dan kesakitan ini tidak pernah bisa saya hilangkan.

Sekarang tanpa keduanya berperang secara terbuka saya tetap merasa terhimpit. Saat ini hanya ada antara saya dengan kubu satu dan saya denagn kubu satunya lagi. Bukan lagi antara saya dengan kedua kubu tersebut. dan ini yang bertentangan. Situasi yang membuat saya sangat jatuh dan merasa tertampar dengan keadaan. Seperti dahulu, saya tidak akan mengambil tindakan banyak. Karena mungkin saat ini. Saya masih ingin melindungi diri saya untuk tidak tergores dulu oleh peperangan ini.

pagi yang aneh . hahahahaha

Oke..oke..

Pagi yang aneh. Why? Soalnya kaya yang diskenario gitu. tapi gpp, setidaknya gw jadi mencoba walo masih deket. Ngomong apa sih na?!

Tadi malem gw tidur jam setengah 2 dan tumben suramben jam setengah 6 nyokap telpon dan gw ga pengen tidur lagi. Dan lalu teh syarah sms.

“na kuliah jam berapa?”

Balesan aku : “jam 1 teh, knp?”

“ngga..hehe..mau ga ngater rah ke bank mandiri jam 8 mau setor uang doang ko”

Hm...... mikirnya lumayan lama. Gw bingung. Mau mau aja. Tapi... gw sendiri belum pernah keluar gerlong sendiri. Pasti sama rere ato pacar gw. Tapi gw pengen nyoba. Dan gw coba untuk berpositive thinking. Hal yang ganjil dari gw bangun pagi dan teh syarah minta anter gw. Mungkin emang Tuhan nyuruh gw keluar kali. Karna Tuhan tau gw bisa. So, gw pasti bisa!

Gw bales sms teh syarah meng-iyakan. Hm... sebelum jam 8 gw udah siap. Tapi karna makin liat jam gw makin nervous. Mending langsung berangkat aja dehh. Jam 8 kurang 10 menit. Naek ojek yang Cuma 1 menit 2 menit sampe ditempat janjian.

“halo teh, dimana? Udah di sini nih”

“nana kan belum jam 8?? Rajin amat. Hahaha”

“hehe.. iya sih”

“yaudah tunggu bentar, ato mau kekosan rah dulu?”

Gw pikir, bank itu deket kalo lewat gang yang deket kosan teh syarah. Hayu lah.

“yaudah tunggu, dimana sih?”

Teh syarah ngejelasin. Dan ketemulah kita. Lalu lalu gw kekosan teh syarah dulu. Dan badan gw lemes, muka gw pasti pucet dan yang palig gw benci adalah mual. Mampuss nih gw. Gimana nih. Gw kejebak disituasi yang membingungkan. Selain psikosomatis gw kambuh. Gw ga enak kalo ga jadi nganter mana udah dikosan teh syarah lagi. Harus dicoba!

Jalan........

Teh syarah ngajak ngobrol, aku berusaha tetep nanggepin wlo sbeennrnya tegang gila! Tapi aku coba tenangin diri. Trus trus aku bilang “syuutttt.. jangan ajak ngobrol yah” da teh syarah ketawa. Haduh... gw ga akan kontrol kalo lagi psikosomatis kaya gini. Sampe lah kita menyebrangi jalanan setiabudi yang rame dengan benda beroda 4 dan 2 yang mondar mandir depan gw. Stop! Gw kan ga pegang duit. Okelah sekalian.

“teh, sekalian aku juga ambil uang deh”

“hah? Kamu punya mandiir na?”

“iya aku emang pake mandiri”

“wah kalo gitu dari nana aja yah, ada ga? Aku mau transfer”

“ada.. ada” .. dan gw sambil gw pikir gw lanjutin omongan gw “jadi teteh mau trnasfer???? Tau gini kan bisa di DT aja ga jauh2 kesini” hahahaha.... teh syarah ketawa. Dan gw juag ketawa sedikit. Soalnya psikosomatis masih ada.

“wah, syarah gatau kamu punya mandiri na, padahal yah, syarah tuh nanya ke anak2 ga ada yang punya”

Huaa... teh syarah nanya ke semuanya tapi ke aku ngga. Dan minta anternya ke aku yang belum ditanya. Gubrakkk....!!

Bener2 nih. Kayanya Allah mau nguji gw. Biar gw keluar kandang. Hahahahaa....

Bodooohh....

Share Motret Pake Kamera HP ^^

Well.. dipagi yang aneh ini gw mau sedikit berbagi tentang motret melalui kamera hp. Yup, gw suka foto. Dan karya2 gw ada di album fb. Gw photografer (bisa ga sih disebut photografer??hehe) pegguna kamera hp, karena belum mampu beli kamera dslr.. hehe..

Gw bukan ahli, gw juga ga banyak tau tentangg teori ato istilah2 fotograpi. Baru memulai dan amatiran, hee.. Itupun cuma dengan bermodal hp dan software2. Tapi setidaknya gw bisa ngasih pegalaman gw motret pake kamera hp. Siapa tau berguna buat lu semua :)

Buat gw, pake kamera hp bukan halangan buat ngedapetin hasil foto yang baik. Salah satunya dengan kita tau tempat2 dimana kita bisa ambil foto dan menghasilkan foto yang baik untuk kamera hp. Misalnya, tempat dimana cahaya matahari yang pas untuk kita membidik objek. Tapi kita juga harus tau dan bisa liat2 cahaya matahari seperti apa ato jam berapa yang kira2 bagus untuk kita pake motret. Apalagi, gw pribadi pake kamera hp tanpa flash. Jadi bener2 ga ada bantuan cahaya dari hp gw sendiri. Jadi, gw Cuma ngandelin cahaya dari luar alias matahari. Da hm... cukup sulit untuk foto malem2.

Biasanya gw foto sore2 untuk foto2 diluar. Tapi bisa siang hari kalo foto di dalem bangunan yang bisa masuk cahaya matahari. Kalo mau foto sih tetep liat2 cahaya mataharinya pokonya. Jam berapapun asal mataharinya ga menyengat, sip deh. Pengalam gw, foto ditengah sawah jam 12 siang. Dan hasilnya.. yahh.. bisa diliat di album fb saya linknya http://www.facebook.com/photo.php?pid=30752131&id=1519568953#!/album.php?aid=2028901&id=1519568953

gw belum tau masukin link caranya gimana, hee.. jadi itulah pokonya diatas yah. Hehe..

nah, buat gw pribadi itu yg penting. Masalan pengambilan fotonya kan terserah selera masig2 . ;)

tahap berikutnnya, yang penting adalah gimana caranya ngolah foto tadi dan bisa jadi foto yang bagus. Nah, disini pake keahlian lu ngutak ngatik software2.. yang pada umum sih biasanya photoshop yah. Tapi gw juga jujur aja ga begitu jago maenin potosop. Malah bisa dibilang ga bisa. Hehe.. tapi selalu ada cara ko asal kita mau, niat, dan nyoba. Hehe.

Sebenernya hasilnya ya ga usah disebutlah kalo dibandingin dengan kamera dslr. Hehe.. tapi hasil kamera hp juga bisa keliatan kaya dari kamera dslr. Beneran deh, pinter2nya lu maenin software2 itu. Apapun softwarenya. Asal lu punya kreatifitas dan imajinasi untuk menjadikan sebuah karya foto menjadi karya yang indah pasti bisa.

Gw sih ga bisa banyak nyengnyong nih. Karna kaya yang gw bilang tadi, gw bukan ahli. Tapi ini pengalaman gw motret dan dengan hasil yang cukup memuaskan (diliat dari komentar2 teman2 dan modelnya sendiri). Buat gw, kepuasan motret bukan dari diri gw sendiri. Tapi objek yg gw potret ngerasa puas ato ga dengan karya gw. Tapi kepuasan setiap orang kan berbeda :)

Selamat motret ^^ semoga bermanfaat yaa..

Salam jepret!! ;)

a note from my sista.. :)

facebook? yup.. adik saya menulis sebuah note di facebook yang mengharukan sekali bagi saya. note nya saya copy kesini.. nanti saya kasih link nya juga.. this is a note..........

my indigo sister :)

Tuesday, January 5, 2010 at 9:00pm

ak lahir sesudah seorang cewe yang 5 taun lebih tua dari aku .
namanya TIANA SILVANI .
dia lahir di bandung, 7 juni 1990 .
dia itu adalah salah satu manusia yang paling aku sayang sesudah mama .
dia cewe yang suka ngebela kalo ngerasa dia benar dan dia bakal pertahanin itu .

mama pernah cerita , dulu , kaka ak itu susaaaaaaah banget yang namanya MAKAN. maknnya , mama jejelin cabe keriting biar dia mau makan dan akhirnya sampe sekarang , dia maniak banget sama yang namanya pedes .. yaiks beda banget tuh sama aku yang anti pedes ..
waktu aku lahiran , dia sempet saltum ke sekolah saking paniknya suasana rumah hahaha maaf ya uni hehehhe ..
pas aku udah lahir , uni seneng banget jailin aku . yang namanya pipi di cubitin terus . pernah katanya suatu sore , kan biasanya bayi ngompol nangis tu , nah pas uni yang gendong , tapi kerasa anget tapi aku ga nangis jadi uni diem aja eh ternyata ak nya ngompol hehehe maaf lagi ya :D

waktu ak kelas 3 sd , berarti dia kelas 2 smp , da sebuah tragedi , yaitu kita sekeluarga ngalamin kecelakaan mobil di banjar pas mau ke pangandaran . dia duduk di belakang , jadi untungnya ga kenapa kenapa , cuman aku yang kenapa kenapa soalnya kaki ak patah ..
dia yang terus ada jagain aku , soalnya semuanya sibuk ngurusin pemakaman kakek yang meninggal saat itu juga . sama nene yang langsung sakit keras dan setaun kemudian beliau meninggal ..

pas jaman SMP , uni aktif siaran di radio . malah dia anak SMP satu satunya yang waktu itu ikut audisi buat jadi penyiar terus masuk. ya luamyan lama lah udah gitu lepas aja soalnya mau ujian kalo ga salah mah ..

sehabis itu smua kita tinggal bertiga . ya kita saling membantu lah walo emang ya ak ngku jarang ikut bantuin hehehe ..

sampai dia lulus SMA dan lanjutin kuliahnya di bandung. sebulan pertama dia tinggal di rumah nene terus ngekos . dia bisalah hidup mandiri . walo sekrg2 sering sakit-sakitan .

dia itu sosok yang udah rasaian asem manis asin pait hidup . dan dia adalah cewe yang berusaha tegar dan saya hargai usahanya itu . gada yang bisa ganggu orang yang dia sayang . dia bakal jaga semua hal yang dia anggap penting dan dia anggap punya kenangan . dia bukan cewe sembarangan .

naaah sekarang , dia paling seneng banget motoin ak soalnya lagi pengen jadi tukang poto cenanh maknnya lagi nabung nabung , katanyaa ..

nih buat uni , yang sehat yaa jgan sakit sakitan aja , ade sama mama juga ikut sedih ..
jaga diri ya di bandung kalo da papapa bilang ..

ade sayang uni :)

sekian note saya , kalo da apapa ga tanggung hahaha ..

sama sama mantan bs8 ahhaha ..

bajunya kembaran :D





yup, itulah note dari adik saya. yang membuat saya terharu :) thanks my sista! love u so!
kapan2 uni bikin tulisan juga tentang kamu yah.. :)

Pemikiran Abnormal Gw

Waktu gw lagi ngapalin buat ujian matkul Abnormal. Gw malah dapet inspirasi buat nulis. Sebenarnya bukan inspirasi, tapi lebih kepada pertanyaan dari pemikiran otak dangkal gw. So, ga usah dijadiin teori yang bener karena gw juga belum tentu bener. Yah cuma iseng.

Berhubung waktu itu belum bisa dimasukin ke blog. Jadinya gw tulis dulu dikertas HVS yang gw pake sebenarnya buat nulis rangkuman gw. :p

Met Baca.. Jangan dimasukin hati. Masukin otak aja.

18 April 2010
Semakin saya membaca dengan sungguh-sungguh. Hampir setiap jenis abnormal rasanya ada pada diri saya. Apa anda juga begitu?

Semakin mendalami, mempelajari, semakin banyak pula pertanyaan yang muncul. Apa anda juga begitu?

Saya mendapatkan sebuah kalimat begini "Karena kita tidak memiliki contoh manusia normal yang ideal maka sulit mengklasifikasikan normal dan abnormal". Yah.. kira-kira begitu isinya. Tapi justru karena saya semakin membaca buku abnormal ini, rasanya semakin luas saja yang termasuk kedalam abnormalitas itu. Bahkan kadang saya merasa abnormal itu terlalu luas porsinya daripada normal itu sendiri. Yang sebenarnya, pada intinya normal itu ialah "sama seperti pada umumya" (dosen Abnormal saya juga bilang begitu). Dan abnormal ialah berbeda dari umumnya.

Tapi, coba kita ambil contoh Orang yang sakit mental atau sakit jiwa (sebutan untuk orang gila bagi kami orang psikologi). Ketika mereka yang sakit mental itu berada ditengah-tengah orang yang tidak sakit jiwa atau normal. Sudah jelas bahwa mereka itu pasti orang sakit jiwa. Ya pasti semua orang pun tau jika mereka bertemu orang sakit jiwa itu di pinggir-pinggir jalan mereka pasti berpikir atau mengucap "orang gila tuh" dengan kata lain menurut kami (orang psikologi) abnormal. Tapi, dosen saya bilang "Kalau kita yang bisa dibilang normal, berada di rumah sakit jiwa atau di tengah-tengah orang-orang yang sakit jiwa, artinya kita yang abnormal". (jika dilihat menurut pengetrian normal yang tadi). Bisa begitu ya? Padahal, orang yang sakit jiwa itu sudah jelas ciri-cirinya alias simtom-simtomnya ada dalam teori-teori abnormal. Tapi kenapa orang yang tidak sakit jiwa yang berada ditengah-tengah orang sakit jiwa bisa dikatakan abnormal pula?

Jadi, mungkin menurut pemahaman saya yang masih mendalami ilmu jiwa atau psikologi ini. Sebenarnya sebutan abnormal/normal bisa kita lihat dari mana kita mengambil pengertiannya.

Lalu, bagaimana menurut anda?

bagi-bagi waktu

wah..wah.. ternyata gw keteteran untuk bagi waktu nih. hm..sok sibuk ya gw. ya gitu deh. menyibuk-nyibukkan diri. ga ada kegiatan yang inti ato wajib selain kuliah buat saat ini. gw cuma lagi asyik aja ngejalanin apa yang gw suka tanpa tuntutan. yup! gw benci tuntutan dan peraturan.

sekarang ini gw lagi ngejalanin sebuah terapi. terapi? iya terapi. terapi ga resmi. kenapa gw bilang ga resmi? solanya bukan terapi dari lembaga atau psikolog atau dokter resmi. cuma belajar dari apa yang udah gw pelajarin aja dikampus. yah..ini mungkin ya kenapa Allah ngarahin gw masuk ke jurusan ini. psikologi. so, terapi gw itu cuma menghilangkan beberapa trauma gw aja. trauma yang mungkin aga ga masuk akal buat lu nonpsi. ga mesti gw jelasin kali yah ga penting juga ko.

selain gw lagi jalanin terapi. gw juga lagi seneng dengan "maenan" baru gw. maksud gw. DA. DeviantART. hehe.. mungkin gw telat. tapi gpplah. gw seneng banget di DA. karya gw lebih dihargain aja gitu. seneng deh. hehe.. nah, kerjaan gw juga udah nunggu tuh. editan2 foto yang udah ngantri buat dimasukin ke DA.

juga otak gw yang lagi sibuk nampung banyak ide buat ditulis tapi blm sempet aja. mungkin tepatnya gw belom nyempetin aja. kemarin2 emang gw lagi seneng beredar. soalnya kalo udah depan laptop bisa berjam2 ga kerasa. makannya, sekarang aga dijaga nih. so, gw lagi memperbanyak take shoot dulu. (istilah yg gw bikin sendiri). alhasil, pada ngantri deh buat di retouch. (istilah yg sering gw denger).

kayanya, gw mesti bagi2 waktu lagi biar teratur deh. soalnya kalo udah keranjingan di photography. ini blog jadi gw cuekin. udah keranjingan disini. photo jadi kecuekin. mana gw sekarang lagi seneng baca komik. hoho.. jadi lagi sering ngenet di kampus juga ato cuma nongkrong ato cuma pinjem komiknya. yaa gitu deh.. yang jelas beredar dari kandang.

oke deh Na, kumpulin nyali lu. and tetep inget "be your self!!!"

Maaf.. Egoiskah Aku?

Maaf..
Bukan aku tidak memikirkan.
Maaf..
Bukan aku tidak mau berusaha.
Maaf..
Bukan aku tidak peduli.
Maaf..
Bukan aku tidak ingin.
Maaf..
Bukan aku tidak senang.
Dan.. Maaf..
Bukan aku tidak sayang.
Tapi aku hanya tidak ingin tertekan lagi untuk saat ini.
Egoiskah aku?

Indonesian Idol dan Ade Gw

Hanya sekedar ingin berbagi tawa….

Malem itu, ada Indonesian Idol di RCTI. Yaahh babak workshop pertama. Dan gw termasuk orang yang mengikuti perkembangan acara ini. Beberapa kontestan tahun ini ada yang kulitnya hitam. Bukan hitam benar2 hitam, tapi kucel alias dekil. Ya mungkin karena sering kena matahari atau bermain lumpur (ngaco lagi gw). Dan gw inget2 ke generasi Idol tahun2 kemarin, mereka juga ada yang tadinya kliatan kucel atau sedikit tidak terawatt atau berjerawat dsb. Lalu gw bilang

“tiap generasi ada aja yang kucel2 item gitu yah, tapi kalo udah masuk idol pasti jadi pada putih bersih”

Nyokap gw ga respon, tapi diluar dugaan gw, ade gw ngejawab dengan muka lempengnya dan wajah tak berdosa alias watados itu

“yaudah Ni (Dari Uni panggilan gw dirumah), ikutan Idol aja atuh”

Refleks nyokap langsung ngakak dan gw bengong. Emangnya gw seitem itu????!!

Tasikmalaya, 4 April 2010, 17:27